伯母の旅立ち

昨日　早朝　伯母が旅立った。

伯母は17歳まで私を育ててくれた人

母とは嫁と小姑の間柄　

とっても折り合いが悪かったのに

同じ月に旅立っていった。

立場が仲良くすることを難しくしていたのかもしれない

正反対の二人　お互い良いところを認めていて

羨ましかったのかもしれない

まだ　母の死を受け入れられない私

伯母の訃報を、どこか知らない人のことのように聴いている


不器用ながら私を精一杯愛してくれた伯母

不器用な伯母の愛を

なかなか愛だと気づかずにいた

近頃　なぜか

子供の頃のこと　色々思い出して

とっても優しい気持ちになっていた。

伯母におかあさんありがとうって言える。

私も貴女を愛しているって心から言える。

ずっとずっと　愛しているって

いつか　また　めぐり合える時に

この消化しきれない思い　伝えたい

プレゼント

母の写真を部屋に置こうと

フォトスタンドを買いに行った

透明の今時のものを購入した。

フォトスタンドの中の母は

何か言いたげな顔をしている。

私が母の死を受け入れられるようになったら

母の声が聞こえるようになるのかなぁ



フォトスタンドの購入したお店で

可愛い絵が目にとまった。

いわさきちひろの『五粒のえんどう豆』の複製画

思わず　購入

大切に持って帰って

自分の部屋に飾った

母からのプレゼントのようで嬉しかった。
 

皆さんから頂いたお香典で購入したので

この絵を見るたび　みんなから励まされているようで嬉しい
 

ご挨拶まわり

　今日は母の初七日です。

慌しく旅立って逝ってしまった母

夢に出てきて欲しいと毎夜願った

夢枕に立つとか　気配を感じるとか

よく聴く話だけど

私の処にはまだ来てくれない

友人に話したら

貴女のそばにずっといるつもりなんだよ

だから　その前にいろいろな人のところに挨拶に行っているんだよ

貴女の処へは最後に来るんだよ

今に来るから待っていて

とっても嬉しい言葉をかけてもらった。

妙にしっくり　心になじんで涙がこぼれた

ゆっくり　御世話になって方々にお礼を言ってきて


母の魂が空を飛んでいるような気がする

泣いていないような気がする

母が旅立ちました

今朝　母が旅立ちました。

大好きな母　今　私が手放しで甘えられる人

なんだか良く解らない

寂しい気持ちになれない

妙にハイテンションになっている

信じたくないとかって気持ちにもならない

思考が停止しているらしい

悪いことが起こってもショックを受けないように

いろいろ　先のことシュミレーションしたりしているけど

母の死をシュミレーションしたことはなかった

大好きなおかあちゃん　何処へ行くの

夢

　久しぶりに夢を見た。

正確には夢を覚えている・・・かなぁ

次男と二人　誰かの顔色を窺いびくびくしている

おどおどしながらの生活が続く

ふすまの隙間から隣の部屋を覗く

私たちがびくびくしている相手は誰だったんだろう

それは覚えていない

自分勝手に分析する

何か?誰か？に怯える気持ちが心の中にある

こうなったら嫌だ！が夢に現れた

恐ろしい相手は身近な人？？

解ってしまうと更にショックだから忘れてしまった

ギョッとするようなことばかり

夢なんだ　夢なんだから　意味のないことって

思うようにしたいけど

なんか　小さな棘が刺さったままで

ブルーな気分